О музыкантах. Жизненное.

[C@bbadeede]

Сюда буду добавлять все поговорки, легенды и мифы о моих собратьях - музыкантах. Пост будет подниматься по менре добавления новой информации.

30 особенностей музыканта:

1. Я мгновенно различаю тембры людских голосов
2. Я постоянно настукиваю ритм
3. martellato у Листа меня всегда пугает
4. Я не смеюсь над словами perdendo и perdissimo
5. У меня почти всегда есть с собой камертон
6. Я дотошно придираюсь ко всем моментам на ТВ, связанным с классической музыкой
7. Я могу выговорить даже в очень пьяном состоянии «доминантсептаккорд»
8. Я поражаюсь людям, которые до сих пор думают,что "Реквием по мечте" написал Моцарт
9. Я знаю,что пентатоника-это не ругательство
10. Я обожаю слушать в транспорте разговоры чайников на тему классики
11. Я струнник, и ненавижу вопрос «а это у тебя что,такая большая скрипка?»
12. Я народник, и ненавижу вопрос «а это у тебя гармошка?»
13. Я могу определить на слух почти любое произведение из классики
14. Я знаю,что такое канифоль.И нет,это совсем не то же самое,что и канитель!
16. Я знаю все оперные театры,филармонии и концертные залы в своем городе и знаю,как до них доехать
17. Я мгновенно определяю,какая аккустика в помещении
18. Я знаю,где находятся основные резонаторы
19. Почти каждый мой знакомый считает своим долгом попросить у меня афтограф
20. Мои немузыкальные друзья думают,что меня ждет большое будущее
21. Говоря о каком-то месте в городе, я всегда ориентируюсь или даю ориентиры по находящимся поблизости музыкальным училищам,памятникам композиторам и т.п
22. В музыкальной школе я был лучше всех
23. Всегда делаю умное лицо, когда говорится о музыке
24. Мои друзья не узнают меня без инструмента
25. Моя рука всегда запачкана карандашом
26. Я могу убить человека своей папкой с партитурами
27. Как бы вас не звали,в моей памяти вы всегда будете отпечатаны как "Вася.Тенор. Паша.Баритон. Маша.Контальто"
28. Я знаю,что такое дубовые октавы и параллельные квинты
29. На каждой пьяной вечеринке меня просят промузицировать
30. И да,что бы вы не говорили,быть музыкантом-это pizdatto

ПЕРЛЫ ДИРИЖЕРОВ ОРКЕСТРОВ

1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...
6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.
7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез
16. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!
18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..
20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
22. Воздушно, как флейта в кустах.
23. Играйте здесь ушами!
24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
25. Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
28. Уберите свой маникюр с грифа!
29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...
31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
34. Не захлебнитесь в собственном таланте!
35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..
36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!
37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...
39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Инструкция для концертмейстеров.

1. Забудьте все то, чему вас учили раньше в классе по специальности. Эти знания вам не понадобятся, более того, - будут мешать.
2. Прежде, чем играть, закройте все возможные крышки у инструмента - это вызовет уважение к вам членов любой кафедры.
3. Не начинайте играть, проверьте, на месте ли солист.
4. Если солист на месте, обязательно дождитесь легкой улыбки, затравленного взгляда, угрюмого кивка - любого
доказательства, что вас заметили.
5. Если солист в невменяемом состоянии, помогите ему, тактично напомнив о себе легкой возней за роялем, в особо серьезных случаях можно ненавязчиво уронить подставку или крышку рояля.
6. Будьте бдительны, солист может начать внезапно, поэтому нужно уметь начать с любого места и из любого положения.
7. Будьте внимательны, солист может также внезапно закончить исполнение. Чтобы придать естественную законченность произведению, будьте готовы в любую секунду непринужденно ляпнуть тонику.
8. Забудьте про f, этот нюанс вам не нужен. Ни один уважающий себя солист не позволит вам играть f, тем
более его педагог. Привыкните к мысли,что основной рабочий нюанс mp - так всем спокойнее.
9. Откажитесь сразу и решительно от поисков звукового разнообразия - помните о естественном богатстве звуковой палитры инструментов консерватории.
10. Будьте внимательны к проигрышам - здесь иногда нас слушают. Поэтому текст лучше выучить. Ни в коем
случае не играйте проигрыши очень хорошо,по отношению к большинству солистов это неэтично.
11. Ни в коем случае не играйте ритмично, иначе будет не вместе.
12. Не принимайте близко к сердцу темповые обозначения и авторские указания - такая наивность не поощряется солистами.
13. Работая с вокалистами, научитесь мелко и часто дышать. Это поможет вам освоить вокальное рубато (русская транскрипция) музыкальной фразы.
14. Обязательно научитесь петь, дирижировать, играть как минимум на одном струнном, народном, медном и деревянном духовом инструменте.

Если после прочтения инструкции вам покажется,что вы еще многое не умеете,не огорчайтесь. Вас научат играть на рояле вокалисты, духовики, дирижеры, народники - все те, кто знает, как надо лучше вас.

О Пианистах.

Распознать по внешнему виду пианиста довольно трудно,т.к.пианист может быть как девочкой, так и мальчиком.Что касается последних, то они, как правило, выглядят очень чистыми и приличными и даже одеты в костюм.Хотя всякое бывает.В общем,пианисты умеют очень хорошо маскироваться, поэтому неудавшиеся пианисты становятся разведчиками.
Понять,что перед вами пианист, можно только при разговоре - пианисты, сволочи,умные,и любят показать своё ителлектуальное превосходство собеседнику, особенно если этот собеседник - народник или духовик.Также речь пианиста пестрит всяческими жаргонными словечками вроде "Лабать" или "Лажа piu mosso", которые производят колоссальное впечатление на неокрепшие умы эстрадников и других крайне далёких от музыки людей.
Если вы видите глупого пианиста - это ненастоящий пианист.Скорее всего, это нагло врущий теоретик.
В душе все пианисты - гуляки," алкаши", тунеядцы и разгильдяи.После третьей рюмки любой пианист превращается в духовика.Именно поэтому пианистов так к ним тянет - родственные души.
У пианистов очень развито чувство гордости, что они такие-растакие замечательные и вообще самые лучшие,которое нередко перерастает в манию величия.Поэтому пианистов нужно часто и больно бить и заставлять заниматься по 8 часов в сутки.Чем чаще тыкаешь своего пианиста, тем меньше вероятность, что он зазнается.Но в этом деле нужно знать меру,т.к. пианисты, скотины, ранимые, и душевная организация у них тонкая, как фильдеперсовые чулки.из-за этого они часто впадают в депрессию, выковорить из которой их очень трудно.
Чтобы заинтересовать пианиста нужно, как минимум, отличать Ван Гога от Гогена, Моне от Мане, а Кафку не называть гречневой.И не дай вам бог запутаться в Шопене, Шуберте и Шумане - голову оторвёт!Чтобы сделать пианисту приятное, достаточно просто вытереть вековую пыль с его инструмента - у него до этого руки не доходят.
Пианисты очень дружные - если прогуливают, так все вместе, если квасят, так всем курсом.Но это не мешает каждому из них в глубине души думать, что он гораздо лучше своих любимых собратьев.Эту дурь обычно сменяют периоды ужасных сомнений и самоедства на почве ненависти к своей отвратительной игре.У некоторых особо одарённых пианистов эти признаки проявляются одновременно, и они никак не могут определиться, кто они - гении или бездарности.
Так что пианистов нужно беречь.Они украшают нашу жизнь.

Хохма из оперы "Евгений Онегин". Мариинский оперный театр.

1-ое или 2-ое января. Актеры тоже люди, и гримеры тоже люди, и костюмеры
тоже люди, и осветители тоже люди... только вот зрители звери - исскуство
им подавай в Новогоднее утро. В общем вся труппа еще не отшла от встречи
Нового Года. Дают "Евгения Онегина".
Где-то в конце оперы есть эпизод: Евгений Онегин узнает Татьяну Ларину
(спустя несколько лет после их романа) на каком-то светском приеме.
Причем, немаловажная деталь - Татьяна должна быть в МАЛИНОВОМ берете.
Онегин спрашивает стоящего рядом своего знакомого:
"Скажи мне, князь, не знаешь ты,
Кто там в малиновом берете
С послом испанским говорит?"
И тут оказывается, что этот самый князь не только знаком с Татьяной,
но и мужем ей приходится. Происходит следующий разговор:
"Ага! давно ж ты не был в свете.
Постой, тебя представлю я" -
"Да кто ж она?" - "Женя моя." -
"Так ты женат! Не знал я ране!"
Так замысливал себе эту сцену Пушкин... Но так как головы у всех были
тяжелые, то вкралась небольшая ошибка. Костюмер одел Татьяне не малиновый,
а ЗЕЛЕНЫЙ берет! Может просто зеленый первый подвернулся под руку.
Не растерявшийся "Онегин" решает поправить немного авторский текст.
В итоге он поет:
"...Кто там в ЗЕЛЕНОВОМ берете с полом испанским говорит..."
У обалдевшего от "зеленового берета" "мужа Татьяны" нет ни минуты, чтобы
прийти в себя. Это же опера, музыка не ждет, нужно петь свою реплику.
От волнения он путает слова и поет не "жена моя", а "сестра моя". На что
"Онегин", вошедший во вкус творчества, выдает: "Так ты СЕСТРАТ! Не знал
я ране!".
Какой был финал у этой истории, я не помню. Думаю, что оперу благополучно
допели. "Онегин" оказался достоточно невозмутимым (а может быть просто
более трезвым), чтобы не скомкать финал спектакля. А у "мужа Татьяны"
реплика про "сестру мою" была последней, так что ему можно было спокойно
дослоняться по сцене и уйти за кулисы приходить в себя.

Добавлено. Фото из оперного класса

запись создана: 13.12.2012 в 13:01

Comments

[Captain de La Fer]

Браво!!! Можно перепост?

[C@bbadeede]

Браво!!! Можно перепост?

Пожалуйста)

[Captain de La Fer]

C@bbadeede, спс)) Музыкой занимаетесь?

[C@bbadeede]

можно по спойлер не прятать) да, консерватория, дирижер-хоремейтер, а теперь еще и академический вокал) и вы?

[Captain de La Fer]

C@bbadeede, И я, Брут))) Магистратура Киевской консы, композиция - вторая спец, первая - пианист)

А вы где учились?

[C@bbadeede]

Киевская конса - сильная)) мы с вашими на Петрусенковском конкурсе в Херсоне состязались. Хорошо поете. " образованиЯ - это еще не предел. Начать легко - а кончить(простите за каламбур) невозможно

[Captain de La Fer]

Начать легко - а кончить(простите за каламбур) невозможно

Я не пою, я играю и пишу х) Что хорошо - у нас атмосфера лояльная. Но в то же время студент - сам за себя.

[C@bbadeede]

Я не пою, я играю и пишу х)

я знаю. что такое композитор - у нас Сильная кафедра, но студенты, включая профессуры - больные на голову люди. Вот сижу и думаю: наложила ли профессия на психику музыканты свою печать?
а пианисты всегда были всезнайками и кругомположительными любимцами преподов. Они даже после пьянки выглядели интеллигентно

У Вас гремучая смесь, скажу я Вам)))

[Captain de La Fer]

больные на голову люди

Не все, но парочка отмороженных среди студентов имеется.

У Вас гремучая смесь, скажу я Вам)))

Уж такое уродилось...

[C@bbadeede]

Музучилище и консерватория в дирижерском ключе проходила весьма занятно. Дирижеры всегда искренне презирали вокалистов, а те наоборот Дирижеров. Первые справедливо уличали солистов в кое-где-нечистой интанации, излишней вибрации, синдроме великого человека и узкообразованности.
Вторые не отставали и сетовали на отсутствие дыхания, безтембровость и..." ничего не умеет, а туда же"
представляете как мне тяжело - свои считают изменником, чужие относятся с подозрением

[Captain de La Fer]

Гы))) Ничего, без тёрок ни одна музыкальная биография ещё не обходилась. Зато я всю жизнь выпадаю из общего контекста х) Одни пианисты не знают, что и думать по поводу меня, особенно когда "композиторишка? Выходит и садится за рояль?? Пффф...", другим, наоборот, нравится, находятся те, кто знают, что фортепианную карьеру я активно продолжаю, а наши композиторы не понимают, почему я упорно отказываюсь писать атональную музыку. Но, простите, иметь с ней дело на фоне того УГ, которое часто пишут наши, не умеющие обращаться с атональностью и испортившие это направление...

Благо, мой препод человек лояльный, пишешь в тональности - кто ж запрещает, он и сам кажется кафедре немного консервативным, но его уважают

[Captain de La Fer]

Так что я пианист, умеющий писать музыку и записать партитуру.

А что, среди великих есть, кто и так и сяк х)

[C@bbadeede]

наши композиторы не понимают, почему я упорно отказываюсь писать атональную музыку.

Напиши гениальную атональную.... Хотя. да. Когда мы изучали по гармонии Пендерецкого - я несколько раз выбегала в туалет поблевать
class='quote_text'>Благо, мой препод человек лояльный, пишешь в тональности - кто ж запрещает, он и сам кажется кафедре немного консервативным, но его уважают
Молодец мужик. Люблю академистов по натуре!

[C@bbadeede]

Так что я пианист, умеющий писать музыку и записать партитуру.

церта
пришли ссыль своего концерта.

[Captain de La Fer]

Он немного принципиален, но замечательный человек.

А атональность я лучше не буду трогать

Так что вот такое вот я х)

[Captain de La Fer]

C@bbadeede, я пока что свои ноты в Инет не выкладывала)

[C@bbadeede]

Так что вот такое вот я х)

Присылай доказательство своей гениальности - оценим!

[C@bbadeede]

а записи с фортепианных концертов?

[Captain de La Fer]

C@bbadeede, записи есть на компе... Я могу растормошить маму, которая записывала меня не далее, как в прошлую субботу (конкурс фирмы Bechstein), чтобы она сказала, в какой папке запись. И могу прислать видео. Но очень прошу - не распространять, не выкладывать, ничего.... Только для личного просмотра.

[C@bbadeede]

ну конечно! выложи у себя закрытой и открой только для меня. вот и все!

[Captain de La Fer]

C@bbadeede, хорошо) Ок) Я скажу, как выложу)

[C@bbadeede]

Я целюсь не рукой; кто целится рукой - тот забыл лицо своего отца. Я целюсь глазом. (с)
C@bbadeede, хорошо) Ок) Я скажу, как выложу)

Жду)

[Olven]

Заповедь вокалиста - это потрясающе!

[Captain de La Fer]

А я работаю в консерватории концертмейстером... *okayface*

[C@bbadeede]

Заповедь вокалиста - это потрясающе!

Даже не знаю кто автор, но подозреваю, что чей-то концертмейстер)))

[C@bbadeede]

А я работаю в консерватории концертмейстером...

а я иллюстратором пианистам по концклассу

[Captain de La Fer]

Кстати, кто-то просил моё произведение? Я выложила в интернет и в дневник тоже, могу дать ссыль послушать.

[C@bbadeede]

давай! жду!

[Captain de La Fer]

C@bbadeede, да оть я в дневник выкладывал оО х))

[Captain de La Fer]

Как правильно:Перевезти рояль

Материал из Абсурдопедии

Перейти к: навигация, поиск

Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Итак, вы являетесь счастливым обладателем рояля, и вам необходимо перевезти его из пункта А в пункт Б. Среднестатистический обыватель, не читающий Абсурдопедию, воспользовался бы для этой цели услугами специализированной дорожной службой роялевозок (555-555-555, доб. 666 На правах рекламы, перед применением проконсультируйтесь у врача), но мы-то с вами не такие, мы не ищем легких путей. Вот несколько советов, как сделать это самостоятельно и получить при этом незабываемые впечатления.

Содержание 1 Переезд своим ходом 2 Перевозка автомобильным транспортом 3 Общественным транспортом 4 Рояль перевезён

Переезд своим ходом

Любой рояль имеет колесики и, в принципе, может двигаться самостоятельно. Однако самостоятельному передвижению роялей мешает тот факт, что у них нет души. Хотя, если рояль старинный, это не факт, но где вы видели стариков, которым за 180 лет, способных передвигаться самостоятельно?

Для переезда потребуется как минимум трое участников: двое толкают рояль, третий расчищает трассу от мусора и мелких камушков как в кёрлинге. Однако есть и недостаток - после перевозки вы должны отдать своим компаньонам причитающуюся долю от вашего рояля.

При переезде не забывайте, что рояль являться транспортным средством, поэтому вы обязаны соблюдать правила дорожного движения, в том числе: следовать сигналам светофора, не пересекать сплошную (и тем более двойную сплошную), подавать сигналы поворота и не двигаться свыше 20 км/ч в городской зоне.

Перевозка автомобильным транспортом

Но что я слышу? Вас меньше трёх, и не можете воспользоваться предыдущим способом? Не беда! Воспользуйтесь автомобилем.

1. Грузовой автомобиль — Довольно простой способ. Вся проблема состоит в том, что перевозить только один рояль не выгодно. Закупайте двадцать роялей и везите домой. Что теперь с ними делать? Скамейки, столы, стулья и кровати? Долой это дерьмо! Вы же человек искусства!! Наполните дом роялями.
2. Легковой автомобиль — Тоже не самый сложный способ, но есть одно условие. Если роялю меньше 4 лет, он должен быть пристёгнут к детскому креслу. Что? Рояль вообще не залезает в машину? Засуньте его в багажник, только предварительно упакуйте его в чёрный целлофановый пакет, и говорите всем, что везёте труп рояля. Все будут думать, что вы — маньяк—убийца, и оставят вас в покое. Можно сказать, что вы везёте рояль, придерживающийся оппозиционных взглядов, полиция подумает, что вы ФСБ-шник, и даже разгонит пробку перед вами.
3. Мотоцикл — привязываете к ножкам рояля ролики, и повышаете ему настроение прогулкой. Вся проблема в том, что на него надо надеть шлем, закрывающий всю крышку. Бюджетный вариант: можно вместо роликов подстелить бо-о-о-о-о-льшущую картонку, приклеив ножки жевачкой. После использования картонку можете подарить детям.
4. Бронетранспортёр — самый лёгкий способ, обучаете рояль на механика-водителя и спокойно едете домой.
5. Самолётом — прыжок с парашюта, удовольствие для истинных экстремалов. Но знайте, если ваш рояль очень впечатлителен, у него может случится разрыв струн.

Общественным транспортом

Довольно сложная задача, большинство роялей довольно… полные, и протиснутmся в троллейбус или трамвай им сложно. Но коль вы справились с этим, знайте:

• Если роялю больше 55 (для женских роялей) или 65 (для мужских), потребуйте, чтобы ему уступили место. Пол рояля определяется по педалям. Если педалей нет - это женский рояль.
• Если рояль — ещё грудничок, потребуйте чтобы ему и вам уступили место. (Вправду кто-то будет везти его на коленках всю дорогу).
• Если рояль — инвалид, и у него нет ножки… правильно, потребуйте чтобы ему тоже уступили место. Но будьте аккуратны, если вас заметят члены общества «За защиту роялей-инвалидов!» за перевозкой здорового рояля со всеми ногами, на месте для инвалидов,, проблем у вас будет очень много.

Рояль перевезён

Поздравляем! Теперь вам осталось смахнуть с него дорожную пыль, насекомых, слишком любопытных соседей, пристроившихся под крышкой, зарисовать повреждённые в процессе перевозки места фломастером, а также снять рояль с предохранителя, после чего можете наслаждаться музыкой. В процессе перевоза вы должны были очень тесно познакомится со своим новым другом! Теперь вы можете давать концерты и заработать миллиард!